Автор Тема: когда грустно, зайди и расслабься  (Прочитано 4334 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
когда грустно, зайди и расслабься
« : Июнь 01, 2012, 23:41:21 pm »
Впишите в окно своё имя на английском языке и ждите пока побелеют буквы))) а дальше Вас ждет приятный сюрприз!
http://www.obtampons.ca/apology
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #1 : Август 11, 2012, 00:54:48 am »
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ:
"ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!"

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #2 : Сентябрь 05, 2012, 22:46:39 pm »
 
Как проверить изменял ли вам муж после длительного отсутствия (старинный способ)

Требуется -1 муж, 1 тазик, вода теплая. 1 скалка, 1 борщ.
Усадить мужа после разлуки в тазик. Внимательно наблюдать - если "буйки" всплывут - значит они "порожние", значит налицо нецелевое использование семейных ресурсов. Огреть скалкой.
Ежели "шарики" якорями упали на дно - муж золотко, скалку отменить, угостить борщом и в койку  :smile-11:
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #3 : Октябрь 16, 2012, 13:38:24 pm »
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??
- Я не признавала, что он Бог.


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.


" КАЖДЫЙ - ГЕНИАЛЕН.
Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость."

Альберт Эйнштейн.
Если все бабы дуры... мужики, любите тогда друг друга!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Я вчера опять лег спать сегодня...

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь - как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.

Маникюр... Педикюр...Макияж... Эпиляция. Эх, а в детстве завяжешь бантик и красавица!

Не ищите идеальную девушку. Я дома...

Хорошо быть женщинойЙ С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, приготовила покушать, посуду помыла - и все! Делай, что хочешь!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю ТВ... Тяжело, не спорю, но надо!

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика после з/платы отловить!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать.

Рождена ходить по магазинам - а вынуждена ходить на работу.

В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину),
Упирался ( гадкий вошь),
Но от счастья не уйдешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18 летние девушки, с 20 летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы:
18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
(Народный анекдот)
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #4 : Ноябрь 16, 2012, 17:59:10 pm »
1.Довести до греха не обещаю, но провожу.
2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )
12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
13. Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
14. Лучший четвероногий друг - кровать!
15. Интим не предлагать - могу не отказаться!
16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
17. Если долго хранить верность - она испортится!
18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
19. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #6 : Ноябрь 26, 2012, 18:40:05 pm »
 Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

 Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: -
Отличный выбор, папа!

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?! - ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: - А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь - Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Нинель

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 821
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #7 : Ноябрь 29, 2012, 12:05:07 pm »
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
 Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
 В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время, Как шамаханская княжна,
 Дневных забот отбросив бремя,
 Пришла законная жена.
 В летящем нежностью халате,
 Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
 Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены: «Эх!!! Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены».

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #8 : Май 25, 2013, 22:38:15 pm »
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц...
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя!
У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя...
Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт!
Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!!
Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл...
Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял...
Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...


 Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
 А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
 Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешеная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
 В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...


У коллеги детям в 5 ом классе задали сочинить стишок.. про графа Дракулу.
Аналогично задание выполнял папа.
получилось :
Мышка пролетала и покакала
Так и появился граф Дракула

Деть имел успех у одноклассников и вызов папы в школу.


О пользе поводка.
Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в ветлечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и
всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал,
что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке... Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже .
Первоисточник не известен)))


ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху..


ЖИЛ С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ? РАЗОШЁЛСЯ,ПОЖИЛ ОДИН,ТЕПЕРЬ ДУМАЮ,ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА???)))


В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #9 : Июнь 10, 2013, 21:15:14 pm »

Ульянна   



Шутки астрологов. Кто какая нечисть по знаку зодиака.



Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

взято отсюда: http://blog.i.ua/user/5893956/1217747/
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #10 : Август 21, 2013, 19:20:33 pm »
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #11 : Август 22, 2013, 01:01:06 am »
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2902
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #12 : Август 28, 2013, 00:01:41 am »
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Нинель

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 821
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #13 : Сентябрь 03, 2013, 19:23:09 pm »
 ;D :sm64:

Оффлайн Ёник

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 1839
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: когда грустно, зайди и расслабься
« Ответ #14 : Сентябрь 03, 2013, 22:30:28 pm »
Ой, да! Немцы все смешнее и смешнее...