Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 3319 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2949
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Анекдоты
« : Февраль 20, 2012, 01:34:28 am »

Купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались... :smile-11:  :smile-03:
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Ёник

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 1838
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : Февраль 20, 2012, 18:35:39 pm »
А если муж не кусачий, но лысый?


Оффлайн Нинель

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 821
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : Февраль 21, 2012, 09:44:18 am »
Тогда надо покупать машинку для полировки гладких поверхностей!!! :sm38:

Оффлайн Ёник

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 1838
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : Февраль 21, 2012, 19:52:35 pm »
Веселые мы тут девчонки собрались! Из одного анекдота три сделали!


Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2949
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : Май 25, 2013, 22:25:46 pm »
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...


Мне?...худеть?...да вы что? Во мне же 50 кг веса......а остальное ШАРМ!!! ХАРИЗМА!!! И СЕКСУАЛЬНОСТЬ!!! И лет мне 18, а остальное СТАЖ !!!

 
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!


Муж в командировке. Приходит смс: "Ваш супружеский долг погашен".


Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.


- Как научиться молчать, когда мужик орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Любовь Александровна

  • Участники
  • *
  • Сообщений: 122
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : Январь 10, 2014, 00:57:44 am »
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... ;)

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2949
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : Июнь 24, 2014, 16:04:04 pm »
Ах, Одесса!

Одесский юмор:



-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2949
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : Октябрь 28, 2015, 23:18:02 pm »
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......

Оффлайн Зинаида Викторовна

  • Администраторы
  • Участники
  • *
  • Сообщений: 2949
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна
    • Просмотр профиля
    • http://youzhak.pedigrees.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : Февраль 06, 2016, 18:21:01 pm »
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. -

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ? - Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!

Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

- Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю.... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!

Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника. - Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..

Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.

Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали? - Таки да - Удачно? - Нет. Окнами во двор.
А в навеянном реальностью тексте превосходно поселились и нашли своё место ошибки, они плескались там от удовольствия и радовались, что грамматические видоизменения слов сделаны сознательно......